Команда «Synergy Planets»

Анекдот... чем-то зацепил :D

Спрашивают у француза,
- на чем вы ездите дома?
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу?
- На Рено. Спрашивают у немца,
- на чем ездите у себя?
- На Ауди.
А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
-А мы не ездим за границу!
-Ну а если надо?
-А нам не надо!
-Ну если очень надо?
-Да не надо нам!
-Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
-Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!



Картинка тоже показалась весёлой =)

Анекдот = ыы =)

А картинка не пашет.

мммм... попробуй просто качнуть...

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут

воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут




<Уинстон_Черчилль> блин у меня проблема я вчера встою ночью и думаю дай

договор с онетом почитаю и тут как на зло ссать захотелось ну я и пошел

в туолет сделал дело и договор забыл там на полу встаю утром а там кот

сидит и ссыт прям на договор я значит кота согнал пошел за перчатками

чтобы повесить сохнуть договор сходил прихожу в туолет а там собака моя

разрывает его !!!!!! вопрос : можно ли востановить договор и меня не

отключат от сетки ????


"Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных

астероидов японский космический аппарат "Хуябуса"."


MEZon ну это гениальнейшая мысль - залить программу для взлома

рапидшары на саму рапидшару


lethal_chamber:
Есть такая операционная система от Microsoft -- "Windows XP".
Так вот "XP" -- это смайлик.
Приблизительно такую рожу корчат пользователи во время очередного глюка

ОС.


<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у

меня за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика

которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ

МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был

посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!


<аццкый_асмагер> можно на самсунг d-500 поставть аську?
<@dir01> отвечаю: можно
<@dir01> есть СТОПРОЦЕНТНЫЙ способ
<@dir01> сливаешь фуллфлеш, расшифровываешь, дизассемблируешь, сносишь

ненужные функции типа СМС, температурного контроля итп, пишешь аську на

асме, пакуешь, подгоняешь размер, правишь CRC и заливаешь в телефон.
<@dir01> наверное, можно и попроще, но я не уверен. Был бы сименс - я б

помог.


Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.

Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при

наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная

парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился.

Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов

Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную

улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа

кончилась


(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы

раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение

блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка,

Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой


<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?


<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул

в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного

инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало

два-три


<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто

интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!


<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ:

ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже

думала, где же здесь опечатка


<Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у

него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
<Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну

нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
<Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
<Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в

глаза директору
<Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака

держишь, а?! из корзины удаляй..."


<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько

играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.


>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования
>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида
>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры
>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения

Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую

установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит

и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред

попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о

бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории

происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска

месторождений без бурильной установки и многих других вопросах

мироздания.



<diggya> слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не

хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?



(с)

лучше бы ссылку на оригинал дал зе бест =)

там выглядело почитабельнее

покрадено с репсов, а там хз откуда ещё

В мужском организме

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче.! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH.! ОТСТАВИТЬ.!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана.
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно.! Равняйсь. Смирно. Отставить. Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять.!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....


Для общего развития:
Мужчина думает о сексе каждые 6 сек так как у нас - мужиков уровень тестостерона гораздо выше чем у женщин

И еще женщины и девушки про нас шутят мол у нас сердце недоразвитое не может закачивать кровь в обе "головки" одновременно обидно но факт :-(

НИАСИЛИЛ....

cool anekdot pro man organizm

Sp)c1nOt_shr

дада, там когда пачитал - паржал

башорг все имхо знают
а то что я тут привел - есть майо самое любимое

особенно:

пишет:

---

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась !

---

и

пишет:

---

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

---

omg... ))

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю..
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу..
________________________________________
Не мои, нашел на одном из форумов.

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

Sp)c1nOt_shr

1. старо
2. ржачь
в сумме - ЗОЧОД !

Антику и Схр блинчикофф вагон

ага и пусть разгружает всё ночь

эээ нуйвонахъ
шр, не правда ли лучше б их захавали ?

О.о вагон, получается Такт налаживает новые каналы сбыта блинчикофф - монополии Инка и Дика канец?

Балин

Это блинчиковая пирамида...

и ф чём ана заключайэцца ?

ну пля...

Как строятся финансовые пЕрамиды, так Такт строит блинчикоФФуйу...

А вот вам ищо)

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон


Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом


Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк


Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным


Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься


Поближе узнаешь, подальше пошлешь


Таньки грязи не боятся


Семь раз отпей , один раз отлей


Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний


Счастье - есть, и пить - тоже счастье


Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища


Женщины могут всё только некоторые стесняются.


- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!


- Девушка, а у тя грудь есть?
- Дааа
- Вах, а чё не носишь?
Добавлено
Идт мужик по лесу, выходит на поляну, а в центре поляны колодец. Он туда: "Ау", а в ответ тишина. Берет камень, кидает - тишина. Берет огромный камень, кидает - тишина. Hе фига понять не может должен же быть какой-нибудь звук
Тут смотрит рельса лежит, он еле как дотощил и в колодец... Тишина... Тут смотрит из леса козлнок бежит задом вперед, мужик вообще потерялся, бежит и лапками упирается... Подбегает задом к колодцу и в него...уууух..
Мужик окончательно потерялся, тут из леса другой мужик выходит и спрашивает: "Слушай мужик, ты тут козлнка не видел, он к рельсе привязан был"


Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана: (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду,
чтоб без паники! (б) - ЕСТЬ! Выходит на палубу и говорит: - Мужики, а ну я сейчас так прну, что лодка развалится! - Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла

Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: - Мужик, а мужик, ты гоpбатый? - Да, пpоблема моя такова. :-( - Hет, мужик, ты не гоpбатый! Мужик домой пришел, видит - гоpба нет Он к соседу, pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был, думает, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: - Мужик, ты гоpбатый? - Hет, не гоpбатый. - Hет, мужик, ты гоpбатый.

Hide пишет:

---

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

---

в общем, на зач0т потянет =)

Hide пишет:

---

Hет, мужик, ты гоpбатый

---

баянчики, но прикольные