Команда «Synergy Planets»

Юмор

Гpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Гpузин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!

Групповуха.Из под кучи голых тел вылезает поручик Ржевский, надевает пенсне и говорит: -Господа,давайте определимся,а то я уже второй раз подряд чей-то член сосу.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?

В савхозе по радио передали что на их территорию преземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
- Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!!
- Я лесник, сижу и сру, бля...

Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

-Папа, я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть и вези!

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Пошли парни в чужой огород яблок натырить
Вдруг выбегает мужик
Парни дали дёру через дыру в заборе
Один был пухлый и непоместился
Мужик подбегает к нему, хватает за яйца и спрашивает: "Как зовут?"
Тот молчит
Мужик ещё сильнее сжал - "Как зовут?"
Мальчик молчит
Тогда мужик зжал так что яйца между пальцев повылезали
-Как зовут?
-Коля
-А почему молчал?
-Немой был...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#зду испортил!!!

Гы, анектоды. Посмеялся

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#зду испортил!!!


Плакал!

Пошли парни в чужой огород яблок натырить
Вдруг выбегает мужик
Парни дали дёру через дыру в заборе
Один был пухлый и непоместился
Мужик подбегает к нему, хватает за яйца и спрашивает: "Как зовут?"
Тот молчит
Мужик ещё сильнее сжал - "Как зовут?"
Мальчик молчит
Тогда мужик зжал так что яйца между пальцев повылезали
-Как зовут?
-Коля
-А почему молчал?
-Немой был...

Ваахахахахахахахаха

Sp)forsaken пишет:

---

Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

---

Ночь. Два грузина лежат в постели. Один такой просыпается:
- Гиви, чо-та нэ то...
- Нэ знаю...
- А что твой члэн в маэй жопэ дэлает?
- Я тэбэ дам член! Спы давай.

Сидять два помидора в холодильнике.
Один вдруг такой:
- Бррр, холодно!..
Второй:
- АААААА! ОН ГОВОРЯЩИЙ!!! O_O

Приходит мужик в ресторан. Говорит оффицианту:
- Мне 500 грамм водки!
Тот наливает, мужик выпивает.
- Мне 400 грамм водки!
Снова тот наливает, мужик выпивает.
- Мне 300 грамм водки!
Снова тот наливает, мужик выпивает.
- Мне 200 грамм водки!
Снова тот наливает, мужик выпивает.
- Мне 100 грамм водки!
Снова тот наливает, мужик выпивает.
Мужик теперь пьяный, рассуждает:
- Странные дела, вроде пью все меньше и меньше, а бухой так же в жопу...

млятььььь, в разделе форума есть подобный топик с анкдотами..

Байан конечно, но когда я читал - плакала вся семья

(ссылка)

Жу чтото не смешно
Добавлено

Анекдот пишет:

---

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блять", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы,блять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

---

Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

Пол города ржет над эти анекдотом теперь, 5+

во анекдотец вспомнился :

3 часа ночи, все спят, стук в дверь, мужик подходит дверь открывать, спрашивает:
- Кто там???
- Жан Клод Ван Дам!
- Ща выйду всем четверым п#%@ы дам!

Добавлено
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Испытания боеприпасов на полигоне. Приезжает ГЕНЕРАЛ ! Для него тут же готовят показательное испытание. Ведут его в бункер.
По телефону звонят, что на месте и тут генерал говорит, хочу для убедительности с бункера выйти и в живую глядеть на испытания - ну не вопрос - ГЕНЕРАЛ есть ГЕНЕРАЛ.

Уже летит над ними самолёт и тут от него рядом с бункером неожидано отваливается снаряд и падает, все вокопы , кто в бункер бежать. А генерал стоит на месте. И тут БАХ !!! - и не чего не взорвалось, все выползают из окопов и спрашую генерала - а чего же вы не побежали в окоп, вы что знали, что боеголовка не взорвёться ??? Генерал ответил - нет, не знал, просто она ядерная.

Добавлено

Форсакен пишет:

---

9)Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

---

Ахаххаа, мне понравилось !

Зачот!

Bash.org.ru

Sp)KanycTa

T_T

no comments...........................................